共勉！

小宇宙全都给我爆发起来！

    一直都采别人，今天让人家给采了。

    我可能是太想红了，所以今天当彬彬在线上跟我说，她认识的一个电台DJ的夜间节目想找个北京人做连线，扫听扫听奥运期间北京的状况的时候，我居然一口答应。紧接着DJ电话打进来，声音低沉温柔，一听就是个常年做深夜节目的，直似女版的“欢迎来到零点乐话这座温馨的乐话小屋”，她跟我说，要让我介绍一下北京人和北京面对奥运时候的状态，说说我爱看什么比赛，我据实以告“我都没怎么看，白天要上班。”她显然有点失望，但是当时已经是下午四点多，想再找个能喷的北京人，恐怕也不太容易——其实我也挺腼腆的，怎么就被归到了能喷的行列呢？——就像我平常费了大劲找着一个采访对象一聊才发现原来对方满不是我想的那么回事儿的时候的反应一样，她先掩饰不住地“哦，这样啊……”了一下，然后做急中生智状，跟我说，没事儿，有什么就说什么就好了。

    有什么就说什么？

    我能说我在北京的地铁里面因为人太多被人非礼的时候喊都喊不出来的事儿吗？

    我能说分了单双号以后单号日子里面我平均每天站在大太阳底下半小时以上打不着车的事儿吗？

    我能复述一下我身边那些毒舌妇毒舌男们每每吃饭聊天时说的那些闲话吗？

    不能。

    远日无冤近日无仇，直接给人家节目说禁播了不好。

    当真的是远日无冤近日无仇，我晚上跟丹尼尔宣布这个消息的时候，却被他的一个问题问倒了，他说“哪个台啊？”

    呃，不知道。

 

    不过作为一个成熟睿智而又温和不动声色的奔三女性，在我得知这个消息直到11点40连线成功的六个小时里，我并没有表现出异常的兴奋或者紧张，只是在临近11点的时候想了如下几个问题：

    1 要是打电话进来的时候我正在上厕所怎么办？

    2 要是打着半截电话没电了怎么办？

    3 要是我说着说着突然嗓子哑了怎么办？

    4 要是说着半截儿猫突然叫起来怎么办？

    5 要是突然头脑空白了怎么办？

    为了防止上述情况的发生，我特意做了如下准备。

    1 上厕所

    2 把电话充电

    3 少抽了两根烟

    4 远离那只猫

    5 打开网页看奥运报道

    并且，为了方便我边找资料边侃侃而谈，我特意把手机连在电脑上。

    这准备够万全了吧，我应该没什么可担心的了。

    这时候时间正在一点点地逼近，我看了一下表，不可免俗地想了一下“怎么还不打来？”

   

    该来的总会来的，电话响起来是一个带着浓重口音的男声，说“我们要跟你做连线了，现在我把信号切近直播间，你不要挂电话哟~”我说“好！”那边传来按钮的声音，同时那个男声又意犹未尽地叮嘱一边“不要挂哟！”

    我怎么会挂电话呢！正满心期待呢！

    然后耳机里面传来了DJ和身处奥运场馆的前方记者连线的声音，前方记者正在激动，高亢，喋喋不休地详述男子体操单项金牌诞生的过程，就好像他们那个地方的人们都不看电视，每天就等着听夜里十一点的奥运赛况战报，可是这到底是什么地方的电台节目？我的声音即将传达到哪个城市里忠实的夜间节目听众的耳朵里？

    我还是不知道。

 

    终于那位激动的记者报告完毕，我想，该轮到我了吧，我举着电话已经听了大概五分钟了，这时我又不可免俗地想“这么早给我打电话干嘛！前面的节目明明还没做完嘛！”

    这个想法完全没有体现媒体工作者的素质。

    接着耳朵里传来宣传片的声音，这个宣传片出现的真及时，它给了我一个重要信息，它说“武汉，北京，奥运#￥……%&……&”，我终于知道了，我原来是在跟武汉的电台节目做连线，武汉，刘丽同学，你听见了吗？

    再接着，那个温柔的女DJ终于开始跟我说话了，她给我的定位是“一个老北京”，我知道她需要的是一个卷着舌头，说话滴里嘟噜的贫气女子，可是对不起了，我现在走的是优雅路线。

    我说过我不紧张吗？其实还是有一点的，我紧张的时候说话语速会过快，所以我会刻意地压低声音，放慢速度，说了两句话以后我突然发现，我这声音也太低了吧，快跟我姥姥一样了。

    但是那个女DJ显然比我还紧张，从一开始聊到结束，似乎没有什么章法，她先问了我北京的变化，又问了我开幕式和比赛有哪些让我印象深刻，然后反复追问我现在北京人都怎么看奥运，最后又问我北京人怎么接待国际友人，然后又问我北京人都怎么看奥运，又问我对于奥运对北京的影响感受最深的是什么，又问我北京人是不是都喜欢扎堆儿到酒吧看奥运，又问我北京的四合院和胡同怎么样，又问我看开幕式的时候哭了没有，又问我喜欢看什么比赛，又问我有没有到场馆里面去看看。

    我也只好兵来将挡，能说实话就说实话，比如——场馆还没进去过，人家现在正比赛呢我们就别去捣乱了；比如——奥运会就开在家门口，我们白天要上班看不成只能晚上回家看重播；比如——前门大街重新修缮了但我还没去过我得找时间去看看（但我没说我妈去了以后说特没劲）；比如——突然之间开了很多新的地铁线路我根本搞不清楚；比如——一帮帮的外国人穿着趿拉板儿在大街上晃荡来晃荡去简直把北京当自个儿家了；比如——看奥运当然是要回家看电视了想看跳水看跳水想看排球看排球，到酒吧那么多人一起看也不能随便换台多不自由啊。

    说不出来的时候，就只能胡喷，比如——我们一大帮人到外面餐厅里面去看了开幕式然后为每一个激动人心的场面流下热泪；比如——等到奥运结束以后我一定要去场馆里面去看看；比如——唉，我想不起来了。

    基本上，当我说实话的时候，我的话往往让DJ小姐接不下去，只能赶紧换话题，甚至还说出了“是的，你们这些白天努力工作的北京人也是在用自己的方式为奥运做贡献”和“这真是说明了北京是一个国际化大都市”这种话，当我胡喷的时候，DJ小姐却往往很高兴，还能顺着说上两句，比如“是呀是呀我也是热泪盈眶！”之类的，总之一来一往，对话进行的还算顺利，只是很对不起她，没有达到她想塑造的北京城狂欢气氛浓厚，白天黑夜都有人脸上画着小国旗身上扯着大国旗在大街上呼喊狂奔的效果。

   

    也许在特定的地点会有吧，但是平常的日子我都不去那些地方，在这个满大街都是警察的节骨眼儿上，就更不想去凑热闹了，所以可能真的会有热闹，就是我没看见罢了。

    这么说来，找我做连线，还真是所托非人。

   

    不过还是要感谢彬彬给了我一个机会，让我也被人采一回。

    

    已经挺不错的了，在家门口开的奥运会，北京市民全体起立唱国歌也唱了快四十回了，差不多了，别两只眼睛只盯着金牌，银子也挺贵的，铜牌也是黄的，没牌也不错，就算是打脱靶，跪地上，摔屁敦，脚伤退出比赛，也都怪不容易的。

    我们想太多，一个金牌里面的意义太多，对于他们的压力也太多，别想那么多了，就剩下一个星期了，反正后面好像也没咱们什么事儿了，就放下心来享受吧。

    今天是2008年8月15日，天气很好，蓝天白云，中午一帮人一起吃饭过后，溜溜达达回办公室的路上，产生了想要翘班去玩的冲动。

    很久没有这种冲动了，纪念一下。

    看完《剩女郎》以后，老头子跟我说这样的东西我们也能写，我说好啊好啊，我们来写，说完了自己脸红一下，自己想写东西这点雄心壮志从高中就开始了，每每开了头，就不知道扔到哪里去，人家说万事开头难，我看开头倒不难，难的是开了头以后能给他结了尾。

    事情在进行中的时候，总是会让人没耐心的。

    我现在就特别想跳过很多事情的中间环节，直接一步到位。

    就像我今天开车回来的路上，雨很大，后视镜看不清楚，很害怕，就想要是能一闭眼一睁眼就到家了多好。

    可是那是不可能的。

    我会这么想说明我还是没成熟到足够应对很多压力的地步。

    雨天路滑，既然不能一眨眼回家，就必须要小心驾驶。

不得不贴，我跳得真高！

    为什么我的朋友都升职了，而我还在原地踏步？

                                                                           ——英语学校广告词

   

    最近经常听CRI，这个偏重于用英文广播的电台里面，差不多得有一半的DJ是外国人，剩下的中国DJ说英语基本上也比英国人还地道，这个电台很多的广告商，赞助商都是英语学校，比较令人印象深刻的是：

    NO.1：瑞来英语，它的广告词是——男“太有效了！”女“哪里啊？”男“瑞来英语啊！”女“瑞来？”男“对，瑞是瑞来的瑞，来是瑞来的来，瑞来英语就是真实英语”然后一个标准的外国腔说“realise english”。

    So，“瑞来的瑞和瑞来的来”原来是realise的音译，可是以我这个大学三次四级没考过的英语水平理解，realise似乎是“觉悟，明白，意识到”的意思，好像跟“真实”不太挂钩，当然我才疏学浅，“my english is poor~”如果这个单词里面真的包含了“真实”的含义，我道歉，我道歉。可是问题是，你是个英语学校，你好歹是个中国人地面儿上的英语学校，咱不能把自己的母语拆解成这样吧，就好像我跟别人介绍我自己，“我叫张楠，张是张楠的张，楠是张楠的楠”。

    如果我真的这样做了，那么我不是个极端自恋者就是个白痴。

    对于中国语言来说，不论是“瑞来”还是“张楠”，都不是约定俗成已经存在的词语，不能表达什么具体的意思，只能代表一个学校或者一个人，是生造出来的，你这样介绍了自己，其实人们还是不知道你这两个字儿是怎么写的，就像我写了半天，还是不知道这“瑞来”二字到底是不是“瑞来”也可能是“瑞莱”“锐来”或者“睿涞”，当然他们也可能只是要开个玩笑而已，但这个玩笑还真的一点也不好玩。你说你花了钱在电台上做广告，而且还是以每过半小时就播出一次的频率，不仅让人觉得可笑，徒生反感，更连自己的名字是哪两个字都没说清楚，这钱花得真冤~能做出这样的广告来，这所英语学校的全体教职员工可见都把中文文法忘得差不多了。

    这也算是英语惹祸之一吧。

 

    NO.2：英孚教育，它的广告语是——一个铿锵有力，直似当年念大字报感觉的女声，决绝地说“我是英孚教育**学校的校长，我们是专业的英语学校，我们在国贸的学校拥有良好的环境，24小时在校在线的外国教师可以随时为你解答英语问题，学生们可以在我们学校得到最纯正的英语教育。我们还是北京2008奥组委指定英语培训机构。”然后又是一个深沉浑厚的男生用纯正的英语说“English First”。

    So，“英孚”二字原来也是个音译，是取了“English First”两个单词的首音拼成的，“英孚”，这是我最早就听说过的一个英语学校，“英是英语的英，孚是孚信的孚”（这才叫解释），“孚”基本上是个有点生僻的字，我们对这个字的接触除了军阀吴佩孚之外，似乎很少用到了，其实这个孚也代表了信服，信任的意思，为这个学校取名字的人还真是用心良苦，从字面上就告诉你“我们是值得信任的英语学校”，这种赤裸裸的表白，就好像街边卖西瓜的小贩说“脆沙瓤！”或者卖萝卜的小贩说“赛梨！”，同时搭配一副急吼吼的嘴脸。

    当然这也没什么，可是它的英文名字“English First”却让我生出疑问来。

    不是吗？我能理解“Lady First”但是我真的不能理解“English First”。

    怎么翻译？英语优先？

    我们的孩子已经从三岁上幼儿园开始，还不会写一二三就已经会写ABC了还要怎么优先？

    我们的学生已经经历过多少茬儿大学四级考不过就不发毕业证的不公平待遇了还要怎么优先？

    我们的工作单位已经基本上百分之百在招聘条件上加上一条“精通英语”哪怕他只是招聘一个开电梯的还要怎么优先？

    我们的身边已经出现了多少喜欢用以下句式表达思想的人类，他们说——

    “新来这个manager根本就不care我，shit，他不care我我也不care他，谁怕谁呀。”

“那你们以前manger走的时候，那个project是不是由新manager接手了呀？”

“对呀，不过他很十三的，他说这个project他不熟悉，让我一个人continue，向他report就OK了。可是我怎么continue啊，很多事情都是要跟客户签contract的，在我这个position上，我根本就不能make a decision。Shit。然后一有case出现我就得问他，他还不care我。你不知道，这个人好tough啊！shit。”

Shit,苍白的“会说英文就牛逼”和“说英语就是时尚”的概念已经培养出了那么多的文化杂种他还想怎么优先！！

这算是英语惹祸之二吗？

 

NO.3:活力互动——他们的广告方式非常活龙活现，而且往往长达两分钟之久，可见他们对于广告的投入不小，而且他们值得称道的地方是，他们会每个星期介绍一个方面的纯正俚语，比如用人身体的部位表达某些意思，或者一些办公室常用短语，比如今天听到的“Do you think he will play ball with us?”这不是和我们一起玩球球的意思，而是说“你觉得他会和我们合作吗？”这倒还真挺好玩的，至少让我们能多少了解英语国家的文化，但是话又说回来，这些方言俚语在英语国家似乎也不是哪儿哪儿都通用吧，没准美国俚语拿到英国去人家就听不懂，所以这样的教学课好像也只能停留在听听笑笑知道了的层面。他们每期来教大家说话的老师也不一样，但是他们的开头是一样的，他们在广播里高高兴兴地说“我们从活力互动里来，我们要教给大家最纯正的英语，让我们现在开始，Total Emergent!”

赶紧的赶紧的，我们要教你说英语了，这可是紧急事件，你要是不赶紧学，你可就该出问题了！

接着他们教我们最纯正的英语——俚语——上完了课还要意犹未尽地来上这么一句“都零八了，你还没学英语吗？”

学啦我们都学着呢，大中小学生学着呢，公共汽车售票员学着呢，出租车司机学着呢，连居委会的老头儿老太太都学着呢！不就是为了零八么，外国人来了，我们不能不会说人家的话啊，这样的话，人家要是问路我可怎么给他指啊！我要是说我不会说英语，人家得觉得我们国家的人民多么的愚昧无知啊，得觉得我们多不好客啊，得觉得我们多没准备好啊！

现在再看看，我们这全国人民学英语的高潮掀得是多么的壮怀激烈，让人可喜啊，处处莺歌鸟语，一辈子扯着嗓门儿大喊“吃了吗”的老北京，现在都纷纷利用闲暇时光，练习“how are you”和“fine thank you and you?”，还有大老太太对着电视镜头指着自己的小本本，高兴地说“记不住发音，我发明了这种简便的方法，就是把中文的发音标注上去”

然后镜头推近，本子上赫然标着“蚝啊又”“特恩赖夫特”“迪斯一斯佛比德恩西替”以及“看艾还奥普油？”

大娘啊，实在不行看见问路的外国人您干脆就绕道走好了，您知道您一句“看艾还奥普油？”后面可能牵出多少问题来吗？万一人家请你帮忙的事儿您这中文音标没标到，您多没脸呀，到时候您只能跟人家说您不知道，您刚主动问人家“看艾还奥普油？”然后又跟人家说“骚瑞爱动特闹”，这您就不觉着丢人啦！

话说回来，这中文标注法还真不是大娘发明的，我们小时候也用过这个笨办法，结果是带头在办理推广这种方法的那位仁兄被罚在本子上写了五百个“打不留”，从此没人再敢这么干，并且，我遇到了那么多英文老师，无一例外地对这种办法嗤之以鼻，用这样三脚猫的速成法，不如不学。

能说英语就能在外国人面前给中国人争光，这种心态不知道从什么时候起蔓延膨胀。

这更算是英语惹祸之三了吧。

 

虽然我大学毕业时因为三次没过四级导致学位证被扣押，也就是说我大学四年毕业以后连个“学士”学位都没混上，可是我写这篇的原因还真的不是出自阴暗的扭曲心里，或者反对大家学习另外一种语言。

我一向很羡慕那些精通母语之外的语言的人，他们会的语言越多，我就越佩服，语言是艺术，是一个民族一个文化长期发展积淀的产物，如果你没有长期生活在这样的环境中，你可能真的很难完全掌握这种语言的精髓，就像现在很多北京的年轻人不知道“撅尾巴管儿”是什么意思一样，所以要真的能过做到运用自如，那是非常令人激赏，问题是，掌握另一门语言，到底你要用来干吗呢？

如果是为了时尚，显摆，体现泱泱大国人民的热情好客，那就算了吧，满大街的志愿者，老外要是真走丢了也会直接去问他们，他们的英语不是用中文音标法学出来的，肯定比你答得清楚，你就闭上你的嘴，别不小心没学好英语，到让老外把浑厚有力的“傻逼”二字学了回去就行了。

如果是想更快地加薪升职，你得想清楚，如果真像英语学校广告词儿里面说的，人家就因为会说英语，就被加了薪了，而完全抛开工作能力，人际关系等等各方面的问题的话，这样的情况——基本不可能发生。

如果你是真的想跟人家交流，把英语变成自己得心应手的工具，那就本着这个正确的态度认认真真学去，到以上列举出的那些英语学校也没问题，只是他们挑费比较高，你得做好心理准备。

如果你是想嫁老外或者移民，那——其实也不用现在就学，真到了那个环境里，呆上几个月，拼命跟人说话，什么语都学会了，肯定比学校学的强。当然你不能去那些中国人扎堆儿的地方，曾经的一个真实案例是一湖南少年到澳大利亚呆了三年回来，不仅不会说英语，连普通话都没学会，因为天天还是跟一帮湖南少年在一起。

 

 

   

    幸亏我没有开着车跟着他们去怀柔，不然那一段蜿蜿蜒蜒的山路肯定得把我吓死，并且因此而拖慢整个队伍的行进速度。

    不出所料，女人们都用心地打扮了一下，我也在家里比划了半天，从红色背心到橘色抹胸裙到灰色fake领带长T到黄色斜裁T，试了一遍，心里想着哪件会显得脖子长哪件显得胳膊粗哪件显得腰细哪件跟黑色短裤最搭配，最后之所以决定了黑黄配，是因为想到在一片郁郁葱葱的绿树林里，黄色最惹眼。

    如果再加上一个粉色的包，就更一眼就看到我了。

    我以为我已经是最有心机的了，结果没想到有个人居然郊游还要画着精致的妆，带着软软的小帽子，拎着LV包，并且，还带了两套衣服……

    好吧，就当时找了个模特去拍大片。

   

    鳟鱼好吃，我们都疯了，那里的石头餐厅里面座位之间的间隔不算远，我想整个餐厅所有的人都听见了我们从性骚扰讨论到性启蒙教育再到第一次看A片的详细情节描述，我要是我们这一桌的邻桌，肯定自己也脸红的坐不住了。

 

    还是照相好，那么多次集体活动，我都没想起带相机，这次终于带了，拍的照片还是挺美，然后我惊讶地发现我的脸居然好像有点瘦了。

 

    跳起来的几张照片是最美的，可惜现在还没拿到手。

    我喜欢这几个跟我一样自恋而骚的贱人，就差躺在公路上照相了，并且那个带了一套衣服来的女人，居然还真的就把那套衣服换上了，所以一辑照片中，她以两种面貌示人，并且，唉，她真美，我嫉妒。

 

    山里的风雨说来就来，我们在大雨瓢泼中循着山路往下走的时候，我重复了三次：幸亏今天我没开车。

 

    还是当个无忧无虑的乘客好啊，该担心的事情，让司机去担心去吧。

第一个

    我不知道为了什么一个P事儿，跟丹尼尔脸贴脸恶吵一大架，期间彼此把对方的祖宗问候了一遍，就差动手了，可是就是没有一个人先动手，如果真的动手，想必一定是一场恶战。印象最深刻是丹尼尔的两只眼睛，其实不大，但愣给瞪得像铜铃一般，脸上青筋暴露，横肉泛着气急败坏的油光，就差把我生吞活剥了。

    但就是忘了是为什么吵，彼此都说了什么。

 

第二个

    有个坏人在追我，我一直在驾车逃逸中，可能是我这两天拍一个叫做MGTF的小跑车拍得太投入，在梦里我开的车是一个玩具卡丁车，这玩意儿紧贴地面，四个轮子倒还挺大，只能一个人坐在里面。我开开停停，因为要充电，充电的时候也不知道是为了什么，追我的坏人也不追我，等我充完电再开动，他们就不知道从那儿窜出来继续追我。然后我就上厕所，等从厕所出来坏人就在门口堵我——这一段我记得怒清楚——我微微一笑，心想我们有小车，于是像佐罗一样呼哨一声，小车应声而来，窜到我的脚下，我紧走两步，来到小车边上，对它说“你先走！”（！！？？）小车车呼啸而去，我在后面后悔，干嘛让它先走？我这不是有病么！然后拔腿就追，一边追一边想，我干嘛要开这么一个车呢？四处都露着风，坏人要是开枪打我，肯定躲不过啊！我不是有个大车么！干嘛不开那个呢？

     然后我就醒了。

 

第三个

    我和一帮朋友去度假，说是朋友，其实现在想起来我好像一个也不认识，不过在梦里他们都是我的朋友。我们去游泳，可是每个池子里面都是雾气氤氲，这明明是游泳池不是温泉啊，可是我那帮朋友不管，全都扑通下去，我也要下去才发现我没带游泳衣，买票的女孩儿说你到更衣室里有卖的，我就跑到更衣室，结果一抬头，发现是男更衣室，然后我就绕啊绕，找阿找，怎么走还都是男更衣室，可是男更衣室里面却有一个小裁缝铺，说是专门做女游泳衣，我就去买游泳衣，买到了一身正准备换，却发现我已经站在了游泳池里面——没穿衣服，手里拿着一件游泳衣。

    然后我心想，操，算了吧，就把游泳衣一扔，裸泳起来了。

    这时候我的朋友对我说“你不应该把游泳衣扔了，花钱买的，多可惜丫！”

    还没来得及回答，我又醒了。