老头子的博客里面出现了这样一句话，“女人最吃欲擒故纵这一套了，稍微一拽，就散黄了。”这句话是真经典，而且，无比正确，我因此更加崇拜老头子，崇拜他的观察力和总结归纳能力，“散黄”，多到位。

    不管男人女人，都是贱人，这是我总结的，颠簸不破的真理。

    今天看到这样一首打油诗，挺有意思，分享一下：

    一楼一户一人住

    一人进来一人出

    一床一铺一人睡

    一人笑来一人哭

    看起来粗浅，想起来深意颇多，尤其是最后一句，一人笑，不知道笑给谁听，一个人哭，也不知道哭给谁看。

    一个人笑一个人哭久了，个人主义的情绪就在滋长，虽然有的时候也想有个人在身边，但是当这个人真的出现的时候，人本性中“贱”的成分就发挥作用了。

    “他对我到底是什么想法？”

    “我不能表现得这么明显。”

    “不能让他看轻我。”

    “这也太倒贴了吧！”

     ………………

     在这种思想状态的支配下，人就会做出一些莫名其妙的事情，比如当你看到一个人一直不停地看手机，还装作毫不在意的时候，那他多半是正在思念另一个人，他的思想斗争的过程是“我想他——我想和他说话——我想约他出来——不行，我不能这么主动地打电话啊——谁知道他现在在干什么呢——别打扰他——我想他——表现得这么明显会被人看不起的——我得矜持一点——我想他——他会不会想我——怎么他也不给我打个电话——他在干什么——昨天晚上他走的时候没有亲我的脸——他是不是烦我了——他凭什么烦我——我是不是做错什么了——我做错什么了！——我们这两天是不是联系太频繁了——我是不是显得太随叫随到了——过去大半天了他都没跟我联系——他在干什么——我想他——不行，忍住——坚持到最后就是胜利——我想他”

    这种情况大多数的结局是，这个人决定不采取行动，抻着那个人，让他觉得自己根本没有那么轻易到手，玩玩暧昧，玩玩虚无缥缈，在适当的时候再给点甜头。

    这招叫做欲擒故纵。

    太容易得到的东西就会不珍惜，自我保护意识太强，我们都怕别人不珍惜自己，所以总是把自己搞的很复杂，可是这样做的结果是，散黄。

    “他到底是怎么想的啊！”

    他也在和你玩这招呢。

    这都是跟谁学的！

    还是简单直接的好，我每天回家壮壮和臭臭都要直接把我扑倒在地表示欢迎，热情的程度令我难以招架，但我很开心。莉莉也会在每次大牛进门的时候喋喋不休抑扬顿挫地说很多话，即使他听不懂，但一定也能够听出来它的依赖和思念。牛牛就更是在小志还没进门的时候就守在门口等着，门一开就直接冲出门外，狂乱而急切地表达“想死你啦！”

    可是我们就很少看到会有人在思念的人一开门的时候跳到他身上。电视剧除外。人比猫狗聪明就在于此么？           

     窗户上的不是月亮，而是小志家吊灯的倒影。

     小志的房子里面充满了小志的味道，我一个人在这里，就像第一次来一样，好奇地左顾右盼，如果我是一个没素质没道德的人，我恐怕已经把这儿翻个底儿朝天了。

     没有烟了，我知道凌晨一点才发现，原来我来小志家，只带了一根烟，还有两个空烟盒。想抽烟而没有烟的时光很难度过，幸亏小志不抽烟，不然我真的会为了找烟而在她的房间里面乱翻一气。但是现在我只好早早刷了牙，试图断绝自己抽烟的念头，现在嘴巴里面凉凉的很清爽，但心里还是，想抽烟。

     太拧巴了！

     好在KAKI明天就来了，有她在，就不愁没有烟抽。

     KAKI是个折腾，打着飞机从南京到北京再回南京的目的只有一个，就是看看我。看吧看吧，明天咱俩一起鸟鸟谷给你看个够。

     可是如果现在能出现一个人，那个人是无论我多晚打电话给他，跟他说“我没有烟了”，都会以各种方式专门来送一包烟给我的人，多好。

    

     我从小学上到了高三，每年夏天遇到的最大问题都是，从哪天开始穿裙子呢？

     我们的校服分冬季和夏季两种，冬天的校服就是那种普普通通的运动服，袖口收起来，肥肥大大，穿上以后男女莫辨，而夏天的校服就不一样了，尤其是我的中学北京十一学校，发给女生的夏季校服上衣是白色的T恤，一年级的时候可以做睡裙，可是对于大部分女生来说，到了三年级，就是紧身衣了。而下装又分两种，一种是裙裤，一种是短裤，那裙裤穿上以后，需要用腰带紧紧扎住，不然就会直接掉到脚面上，可是问题来了，扎住腰带以后，整个裙裤就会整体往上提，于是这裙裤的底边就会提升到刚刚遮住屁股的危险范围，再加上上身肥肥的大白T恤一遮，远远看起来就活像是那个白T恤底下加了个蓝色的荷叶边，正在发育的女生在下面露着两条洋溢着青春光泽的大长腿，让人十分想入非非。

     那个时候的我们是羞赧的，总觉得在全校女生还都裹在严实的运动长裤里面的时候自己穿了裙裤，露出两条大白胖粗腿，有些不成体统，所以每年的初夏，全校的女生都有那么几天会显得有些躲躲闪闪，观望几天后，就开始忍不住了，各个女生小团体纷纷开始在放学之后开小会，拉勾上吊一百年不许变赌咒发誓地约定明天一起穿裙子来学校，谁不穿就集体不理谁。

     第二天，我们就很可能看到校园里面突然多了那么多长长短短粗粗细细的光腿，于是对于校园的女生来说，真正的夏天就到来了。

     可是突然有一天，我们都上大学了，在大学的校园里面我们发现，即使是冬天，也有大美妞执着地穿着裙子，露着腿，我于是就想，她们的中学时代是怎么过来的呢？可能是压抑太久的爆发吧！

     今年的夏天，是我的裙子季，我几乎天天穿着裙子，而且还是非常适合装可爱装性感装成熟装优雅的连衣裙，连衣裙，可以掩盖我有点突出的小腹，显露我通过半年的努力重新获得的锁骨，修饰我还不完美的大腿，加上一双高高高高高跟鞋，就会勾勒一下我那早晨细晚上粗的小腿。

     我喜欢连衣裙，我喜欢没有腰线的，呈梯形的，看上去就像孕妇装的连衣裙，还要短短的，短到我不敢弯腰，短到被人评价为“只穿一件上衣就出门”，短到一有点小风就紧张，短到我不得不紧紧地收腹，昂首挺胸目不斜视地走在大街上。

     我突然知道我为什么不喜欢《搏击会》了，因为那部电影重点毁灭了一种生活态度，那就是“我要依靠外物来定义我的生活。”

     那部电影说，用什么家具，开什么车，穿什么衣服，和什么人交朋友，并不能够代表你这个人的全部，甚至一点也不重要，这是一件非常俗气的事情，我们要毁灭~毁灭~毁灭~

     于是我觉得我被毁灭了，五百双鞋也好，一件又一件的连衣裙也好，难道不都是我用来自己给自己下定义的工具吗？

     定义就定义呗，当我穿着剪裁合体，材质良好的连衣裙和超高的高跟鞋走在大街上的时候，我就是牛逼，怎么样，怎么样，怎么样！

 

    我喜欢看露得清的广告，因为里面都是干干净净的美女，不小气，也不过于成熟，最记得有一款产品的广告是一个美女准备洗脸，刚把洗面奶挤在手指头上，电话响了，她于是随手把它抹在脸上，就这么让它在脸上呆着然后聊电话，也不怕脸会干，因为这款洗面奶也可以做面膜。
    还真是挺神奇的，但是看完了广告之后最吸引我的并不是那款神奇的产品，而是一个镜头，那个镜头里面，女主角满脸涂满了绿色的面膜洗面奶，躺在床上，在床沿上仰过头来，下巴朝天，头顶朝地，面对着镜头，这个镜头大概有不到一秒钟的时间，可是却让我觉得，真惊艳。
    不仅脸上抹了东西，还把头发全部束起来，还要倒着面对镜头，还能这么漂亮，这个女主角长得可真不容易。
    这个广告面试得估计也挺不容易，是不是每个来面试的模特都得躺在床沿上把头仰下来给他们看看啊？
    不过这个女孩子正面对镜头，尤其是笑的时候，就没那么惊艳了，不过也是相当不错。
    我于是又想到去年我特别喜欢的飘柔的一句宣传口号，每一面都美。
    虽然那一系列广告还挺拙劣的，但是这句话估计打动了不少人的心。
    女人要想每一面都美，真的不太现实，据说大多数人的四十五度侧面都会很好看，可是我自己对着镜子审视我自己的时候就发现，这对我来说并不适用。我的脸太平太扁，鼻梁子太塌，眼角也有点耷拉，所以我的侧面会很难看，右半边的侧面看起来很凶，而且完全是男孩子凌厉的棱角；左半边的侧面虽然柔和的多，但是让人觉得却很白目，一副什么都不懂的样子。经过潜心的研究我发现了，原来我最好看的角度是稍稍往左侧那么一点点，再把头稍稍低下去那么一点点的角度，还算是正面，在这个角度，我可以瞪眼睛，可以嘟嘴巴，可以迷眼笑，可以做鬼脸，每个表情都美，但就只有一个缺点，那就是在这个角度，无论我做什么样的表情，都会显得很小气。
    人是永远都在追求不可能的动物，亚洲人喜欢一只手能闷死的巴掌脸，可是偏偏大部分人都生就一张扁平的大饼脸，按照“近大远小”的规律，我们照相的时候就喜欢把下巴收回去，把脑门儿探出来，眼睛向上翻着，瞪着两个大眼珠子，嘴上似笑非笑地，显得特别的SM，这种照相的方法可能是从日本传过来的吧，反正这样的表情总觉得很日本。
    不过这个小动作确实很管用，确实会显得脸很尖，下巴很长，眼睛很大，人很可爱，所以人人照相的时候都学会了颔首微笑，记得我有一天得到了一个有着200万像素的手机，拿着它在办公室里面胡乱拍照，被我拍到的每一个人，不管是男是女，面对那个小小的摄像头，做的第一个动作都是，把头偏一点点，低一点点，瞪着眼睛，微笑。
    既然不能每一面都美，那就找到自己最美的那一面一直把它强调出来，可惜大多数人最美的那一面都是雷同的，所以我拍出来的那些照片，看起来也就像是一个人一样。

    我们住的饭店头顶上罩了一片乌云，我和小志走出饭店的时候，穿着短裙legging和高跟鞋，却看到门口大雨倾盆，雨点溅在地上，迸起三丈高的水花，外面已经是一片白茫茫。我和小志面面相觑了一下，还是抵挡不住去H&M捡便宜的诱惑，心想“淋雨就淋雨吧！”于是走出了大门，好在每个饭店都有一个带着顶棚的出租车等候站，我们也没有等多久，就上了车，从这个叫做“龙之梦”的，位于延安西路的饭店出发向淮海路思南路交界的H&M进发。
    上海虽然很大，但是繁华而装的地方就那么几个，我们到了目的地，费用是23元，我们从车里面出来，没有下雨。
    在H&M里面磨蹭了两个小时，再走出来，天气愈发的闷热，但是依然没有下雨，我们打车回饭店，饭店旁边有一座立交桥，当我们在立交桥的这一面准备掉头的时候，没有下雨，当我们穿过了桥洞掉头来到饭店门口的时候，大雨倾盆。
    这座立交桥就这么老老实实站在那里，一半被水浇着，一半被桑拿蒸着，桥若有知，它肯定想，我这是招谁惹谁了。
    应了那句俗话了吧，谁知道哪片云彩有雨。
    我第一次坐飞机是9岁，那个时候对于飞机乘云驾雾好像并没有太多的兴奋，一副没有好奇心的白痴小孩样子，倒是现在，每次坐在靠窗的座位上，都要瞪着眼睛使劲儿看，尤其是在多云的天气里，脚下是一片“好大的棉花糖”，上面是蓝碧碧的天，往远处看，看见一坨坨的各种各样形状的云，看起来好像很紧密，很结实的样子，好像一撞上去，倒会把飞机撞得粉身碎骨一般。这些云彩的颜色会随着时间和天气而变化，我以我浅薄的自然科学知识在判断，白白的，在太阳下闪着金光的云彩下面，一定是一片荫凉，而那种乌突突的，黑压压的，让人看着就不舒服的云彩下面，一定在下雨吧！于是就又想到那句俗话，“谁知道哪片云彩有雨”。
    哪片云彩有雨都可能会淋湿地上的东西，就像我们刚住过的“龙之梦”，以及它身边的那半座立交桥，好好的站在那里，就要被云彩里的雨浇，真是冤枉。
    就好像最近最红的那个有着奇异姓氏的倒霉记者，本来是循着他惯走的追寻收视率的人生轨迹行进着，突然碰到了有雨的云彩，就被浇了个透心凉，还连带着把他的boss，他boss的大boss，还有大大boss，大大大boss全都沾了一身湿，这些大大大boss们也没处说理去，在中国电视界耀武扬威半辈子了，突然就为了一个包子，断送了大好的政治生涯。
    看来天气预报这个行业真的有必要，即使大多数的时候不准，还是要参考一下，最好能自己给自己当当预报员，省得以后犯糊涂，哪片云彩有雨，还偏要往哪片云彩底下去！

    又要当伴娘了，第三次，晚上跟小牛说这件事，小牛说“这次你要收费。”

    我看我干脆就以这个为职业算了。

    然后小牛居然说“靠谱。”

    唉，连这么具有革命浪漫主义色彩的他都不看好我了。

    文学作品包括很多东西，我学的是剧本，我爱看的是散文，我自己尝试的是小说，我身边颇有几个自以为很有文采的人，时不时地写些东西出来，然后急忙上穷碧落下黄泉地奔走相告，生怕人看不到他的鸿篇巨制，但是写来写去，还是逃不出自己的小圈圈，除非写的是我们熟悉的人，可以大发会心一笑，要不就觉着怪琐碎的。

    可是其实我们自己过得也不过是一些琐碎的日子而已，但自己过日子的时候怎么就觉得自己那么得精彩，那么的值得大书特书呢？

    其实说起来，也不过就是恋爱，失恋，或在恋与不恋当中挣扎；结婚，差点离婚，要不要孩子的问题；或者爱了不该爱的人，睡了不该睡的觉，说了不该说的话，看了不该看的短信，吃了不该吃的醋，喝了不该喝的酒，开了不该开的玩笑，讲了不该讲的笑话，怀了不该怀的孕等等等等。

    哪一样，没在电视剧里面出现过？

    老头子经常说一句话“我们要写剧本的话都不用找素材。”

    可能经历事情的时候，人人都是那么觉得，我最近经常说“这半年就没有一段时间能让我踏踏实实，太太平平，消消停停地过的，总得有事，总得有事。”然后大牛说“要是都那么太平人生还有什么乐趣。”

    我真是不想有那么多乐趣，可是乐趣就是自己找上门来，有的时候来的惊天动地，那动静活像一幅对联“驴过木桥蹄打鼓，鸡锛铜盆嘴敲锣”，透着那么的来势汹汹；有的时候又是随风潜入夜，好像还什么都没知觉呢，猛然一抬头就他妈的花重锦官城了。饶是这样，当我提起笔来，想要用一个更加艺术化的文学形式描写一下自己正在过的生活的时候，还是觉得很难落笔，“好吧，万事开头难”我跟我自己说，于是咬着牙写下去，写几句，就对自己说“真贫”，再写几句，有对自己说“真假”，不知道什么是不贫不假，不知道什么是心里最喜欢的写作手法，就像不知道什么才是我心里最完美的标准男人，就像不知道什么才是最幸福的完美人生！

    最幸福的完美人生，就连最白目的台湾闹剧里面最白目的女主人公都没有完美人生了，现在的电视剧剧本都在像电子游戏学习呢，要让你的主人公时时刻刻过大关小关，遇到大Boss小Boss，学会随时辗转腾挪才能挣扎求生。

     就这么跌宕起伏，虽然写出来可能不像话，但是过的时候，就像剧本一样精彩。

    牛牛的两个牛字的含义是：牛逼的牛，牛逼的牛。

    真是牛逼，小志和我看到他第一眼的时候，他的眼睛还没张开，随便凑过嘴去吮旁边自己兄弟的小唧唧，把人家的小唧唧都嘬肿了，小志异之手把他捧在掌心里面，他转过头去就去吮小志的手指头，小志说，我就要他了！

    两个月以后，浑身黑毛乍成一把黑扫帚的牛牛跟着小志回了家，当天夜里拉屎在小志的腿上。

    过了两个星期，牛牛依然像一把黑扫帚，他到了我们的办公室，以他还没有两个巴掌那么大的身躯站在半人高的办公桌上面稍微踌躇了一下，就义无反顾地从桌子上跳下来。一个翻滚，一声尖叫，牛牛站起来，摇晃一下，又往前跑了。

    从此他奠定了自己的牛逼称号，成为了我的小朋友们里面的第一莽撞狗。

    这个莽撞狗的事迹不胜枚举，在他干妈我家里，他就做过这么几件惊天动地的大事。

    有一次，他站在我的枕头上，隔着一个床头柜，一盏落地灯，一个沙发遥望我的衣橱，不知道我的衣橱里面有什么东西吸引了他，总之他最后四脚起跳，大耳朵在空中展开成一对翅膀形状，他越过了床头柜落地灯和沙发，直接落在了衣橱脚下，但是落地并不平稳，紧接着就是两圈翻滚，然后他“噢”的叫起来，一骨碌爬起，开始对着我的床大骂不止。

    有一次，他在我家留宿，我第二天早上出门的时候，把他和他的壮壮哥哥臭臭姐姐分别关在了两间房间和客厅里面，晚上回家，客厅里面的牛牛正老老实实地趴在地上，客厅里面一如我走的时候那般整洁，我夸奖了他，把屋子里面的壮和臭放出来，趁着三位正在互相打招呼的时候，我转身去脱大衣，然后我把大衣挂在衣架上，一回头，看见牛牛正在高兴地跷起脚来。我大喝一声，“NO!!!!”为时已晚，我发现就在这短短不到一分钟的时间内，牛逼牛已经把我们家里所有带角的，带腿的，他不顺眼的物件全尿了一遍了。然后一番擦洗不可避免，全都搞完了，我也洗了自己，我“拖着疲惫的身躯”往床上一倒，我用我刚洗干净的脸感觉到——枕头是湿的。我真宁愿是我湿漉漉的头发造成的，可是，可是，分明那就是一股狗尿味啊！

    有一次，小志带着他到我家度假，晚上我们躺在床上说话，牛牛在床下吭吭唧唧，小志是不让他上床的，但牛牛太想爬在柔软的大床上躺在我们的两腿中间睡觉了，所以他一次次地要求上床，软硬兼施，但他妈妈就是不为所动，在多次冲击那个大床未果之后，牛牛终于忍不住了，他施展了他的弹跳神功，从床下小志那边原地起跳，直接在小志脑袋的上空划过了一条漂亮的抛物线，（耳朵又飞成了翅膀），然后在我们两个得大叫中准确无误地砸在我的肩胛骨上。这次他没有再摔到，然后他一点也不犹豫，紧接着假装轻快地踩着我的胸、肋骨、胃、肚子一路摸索到我的两腿中间，在大腿处拱开一个窝儿，咕登躺下来，嘴里“嗯哼嗯哼”地睡了。一点也不理会我们两个女人的齐声呐喊“牛牛！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

 

    我一直跟小志说，牛牛，牛牛，这个名字真是，叫到点子上了。

   

    莉莉被人遗弃之前肯定是个很娇气的家养北京大白猫，后来就成了一只流浪的北京大白猫，不过他现在又变成家养的了。

    和我的得福一样，莉莉在长大成猫之前就成了太监，所以现在大概已经两岁了，他的叫声还是细声细气的“咪唔~~~~~~”。之所以叫做话痨莉，那是因为他实在是很爱说话，他除了会在大牛回家之后躺在地上露出肚皮说“咪唔~~~~~~~~~~~~~~~”之外，他还会在跳上跳下桌子的时候说“嗯哼！”还会在想要大牛给他吃的要大牛抱抱的时候说“哇哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”听起来很像是“爸爸~~~~~~~~~~”或者“抱抱~~~~~~~~~~~~~”，还会在发现我这个讨厌的女人又出现在他面前的时候说“哎哟！！！！！！！！”潜台词是“她怎么又来了！”，还会在大家都睡觉了的时候说“哦哦哦~~~~~~~~~~~”。

     在莉莉出现之前，大牛一般都对着金鱼说话，然后莉莉来了，他就开始和莉莉对话，一般的情景是这样的：

     【场景一】大牛打开房门，莉莉端坐在门口，眼巴巴地望着他进来。

      大牛：（很随意地）Hi,Lily

      莉莉：（咕咚一声倒地，迅速翻出肚皮，四脚朝天）咪唔~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（俯下身子，抚摸莉莉肥白的肚皮）Lily~~~~~~~~~~~~~~

      莉莉：（在大牛的手掌中扭动，带着颤音地）咪唔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（把整个鼻子埋在莉莉的肚皮上）今天没人陪你说话啊？——（这不是废话么！）

      莉莉：（身体扭到左边，头转到右边，娇嗔地）咪唔~~~~~~~~~~~~~~~~

      【场景二】大牛在厨房里忙着，莉莉在他身边转个圈，确定他看到自己以后，一跃跳上餐桌，眼睛看着大牛。

      大牛：（厉声喝道）Hey!Lily!!

      莉莉：（无动于衷地躺下，用屁股对着大牛）嗯~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（无奈地）操！

      莉莉：（懒洋洋地甩尾巴）唔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（啪地拍一声巴掌）嘿！

      莉莉：（心不甘情不愿地跳下桌子）嗯哼！

      【场景三】大牛在抽烟看电视，莉莉假装没事地踱到他身边

      莉莉：（直勾勾地盯着大牛，扯着脖子）爸！！！！！！！！！！！！！！！！！！

      大牛：（怜爱地扭过头去）Hey,Lily,what's wrong with you ?

      莉莉：（依然保持状态）啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（探出上身）What?

      莉莉：（指着嗓子）嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（有点不耐烦）你到底怎么了？

      莉莉：（白了大牛一眼，转开头）唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      大牛：（怒了！）嗨！我在和你说话呢，你别到处乱看！

      莉莉：（不屑地转身走开）咪唔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

      莉莉就这样坚持着和人的对话，当然不仅仅和人，和其他的猫也是一样，据说他当年身处一群敌猫当中，舌战群猫，人家最后都打到了脸上，莉莉还在那里脸不变色地和人家摆事实讲道理，这一点，让我想起一个笑话，说两个上海男人在弄堂里面吵架，吵急了，各自反身回家，围观的人们以为他们要回家那家伙出来动手了，结果两个人一个拿了一把蒲扇，一个拿了一直茶壶，出来摇着扇子喝着茶继续吵架。

      莉莉还真是具有这种上海男人的特点呢，这也就是为什么大牛作了他爸爸的原因吧！

     

    在长沙，躺在宾馆的床上看电视，看到国家地理频道，说的是一架飞机遇到了危险然后化险为夷，那架飞机大半夜从A地到B地，中间需要穿越爪哇群岛，在穿过这个群岛的时候，突然被一道白光包围，白光强烈地让人恐慌，然后飞机就发生了剧烈震动，机舱里面烟雾弥漫，客人们几乎被熏死，再然后飞机的四个引擎同时熄火，那架巨无霸747靠着滑翔的能力缓慢地往下掉，然后氧气面罩掉了下来，机长必须做出判断，如果继续飞，会撞到山，如果掉头回来，会掉到海里，他们不断地启动引擎，但就是没有反应。

     飞机持续往下掉，掉着掉着，突然，四个引擎在一分钟之内有重新启动了，所有人松了一口气，机长立刻掉头，并让飞机爬升，可是爬升到一定高度，那道白光重新包围了他们，引擎重新开始熄火，同时机长发现面前的窗户模糊一片，什么也看不清楚了，但是最后他们还是把飞机降落在了机场的跑道上。

     然后他们看到了自己的飞机，机身上所有的金属漆都已经没了，整个玻璃花了，所有的引擎里面面全塞满了异物，然后导视就出来了：这架飞机到底遇到了什么？那道神奇的白光究竟是什么东西？造成引擎熄火的原因究竟何在，是机组人员的操作失误，还是另有隐情？广告之后………………

     幸亏国家地理频道的广告并不长，我终于在睡着之前找到了这架飞机出问题的原因，那就是他们在飞过那片区域的时候——遇到了火山爆发。

     是火山灰把他们的人生差一点毁了。

     好好地坐趟飞机，碰到火山爆发，幸亏飞机安全着陆，机上的乘客可以在老了以后跟自己的孙子说“你爷爷我小的时候…………”

     比起坐飞机遇到火山爆发这件事，这两天更让我感慨“什么事都会发生”的事情是，她结婚了。而且还拍了非常香艳华丽的婚纱照，而且还举办了一个还挺盛大的（请了将近70桌）的婚礼，而且还穿了尾巴比她人还长的婚纱，而且还化了浓艳的新娘妆，而且还在头上戴了花…………我和LL互发短信，回忆她当初信誓旦旦说不要结婚的样子，感慨居然是她！居然是她！！

     我在她的婚礼上几次要掉眼泪，心里真的只想着这几个字：居然是她！居然是她！！

     毛主席说要用发展的眼光看问题，我这次犯了经验主义的错误，好吧，既然已经选择了，就踏踏实实地幸福着吧。

     什么事都能发生。

     我的一个小葛格，三年前他的妈妈在菜市场捡到了一个小婴儿，医生说这个孩子有脑瘫的危险，需要好好照顾，他们一家人就把这个孩子当作了第三代，精心照顾他，可是人力终究拗不过天命，这个孩子长到了三岁，还是不会说话，不会走路。有一天，小葛格的妈妈打算出门旅游，把孩子送到了福利院，十几天以后回来，孩子死了。

     福利院的人说，孩子来的第二天就死了，是抽筋抽死的，小葛格说，“可是这孩子平时在家也抽筋，抽得挺好的啊~”，福利院的人可以自己给自己开死亡证明，所以这孩子究竟是怎么死的，谁也不知道。 

    有的时候我也很希望一些离奇的事情发生在我身上，昨天坐在飞机上，看着飞机穿云度雾，在云雾中间震荡，我突然想，如果这时候飞机突然失去了控制，往下掉，氧气面罩落在我眼前，我是会非常镇静地按照已经看了100遍的空姐演示那样做，还是会惊慌失措，完全失去意识呢？如果我能够不死，我是不是也会在以后对我的孙子说“你爷爷我小的时候……”

   

    这不是一篇思春的文章，但是我还是要在开头的时候仰天长啸“男人啊，你到底在哪里！”

    我最怕的就是房子闹事，可是我的房子总是给我闹事，上个星期一场大雨以后，莫名其妙地停了电，（当然后来知道是因为我没关窗户，水进了插线板，造成了短路）。我以为只是普通的跳闸，就把闸不断地合上，然后不断地在一分钟之内又跳闸，又跳闸，又跳闸，终于有一次，只听“啪”的一声，无论我怎么合闸，都不会再有电了。那是一个漆黑闷热的夜晚，我站在屋子里面，浑身是汗，不知道怎么办。我逃到大牛家里，想着我的冰箱在融化。

    第二天白天回到家里，冰箱前面一滩水，我想，幸亏已经把冰箱里面所有的东西扔掉了。

    我找了院里的维修工，他来了，看了一眼说，“我到外面去看看”。于是他走到电梯门口，开了一个小铁门，把一个小黑按钮“啪”地往上一扳，我站在屋子里只听到“嗡”的一声，我的冰箱启动了，我的灯亮了。我的电来了。

    我知道我的屋子还有另外一个电闸，但是我就是忘了在什么地方。

    一星期之后，我和志志坐在屋子里面，突然12楼的叔叔出现在门外，他说“张楠，你家是不是漏水了？已经淹到我家去了！”

    我住在14楼，我已经发现了这两天地上总有一小滩水，从洗衣机底下流出来，我于是以为是洗衣机出了问题，可是那个叔叔进来了，只随便用手摸了一下，就跟我说“你的水管漏水了”。

    那个水管从一面墙里面伸出来，正在悄无声息地滴答着，滴答着，一滴滴的水滴。

    水的力量真的是无穷，从我发现有水到12楼的叔叔找上门来，才不过两天时间，我看到的表象是暴露在空气中的水管在一滴滴一滴滴地漏水，封锁在墙里面的那一截会不会已经哗哗哗了呀！

    我给当初给我那里装修的人打电话，人家跟我说“我在开会，一会打给你。”挂了电话我想“一个装修的开的什么会啊？”

    然后从此那个人杳无音讯，我再打过去，手机无法接通，我又想“他不会为了不给我修水管而换了手机号吧？”

    总之我现在找不到他。

    我也不知道应该怎么办了。

    我只好接着找我们院里那个被我晃点了的维修工，但我还没有时间找他，于是我只能随时把水的总闸关着，用的时候再开开，我决定今天再躲到大牛那里去。

    我于是感慨万分——那些胸怀天下，口口声声对你说关心对你说爱对你说珍惜的男人们，他们都去哪里了？

 

    “但是不要因为这些就随便找男人”，这是小丁宁跟我说的，没错，就算是这样，也不能退而求其次。

     就好像停电的当天下午我遇到的那个男孩子，我们怀着并不单纯的目的和对方见了面，气氛蛮尴尬，而且越来越尴尬，因为就只有我和那个介绍我们认识的小姑娘在说话，那个男的基本没怎么出声音，但如果他只是一个沉默寡言的人倒也没什么，主要是他好像根本没有融入我们谈话的意愿，也没有引起一个新话题的能力。可是他就算没说几句话，还是有一句让我听见了，他说“我现在的工作倒是还挺清闲的，就是挣得比较少。”这男的三十岁，他对工作的追求是清闲。

     一共没说几句还冒出一句让我听不入耳的，命中率可真高。

     临走的时候我觉得他基本上也没看上我，因为他对我说“我还有事情就不送你了。”

     我并不想要求人家送我，虽然我家住很远，但是老子有钱打车，不过这句话在我来说也就是完美的拒绝，我觉得挺好，这样省去了多少麻烦，可是一个星期后，当我家开始漏水的时候，我收到了他的短信“张楠你好我是**方便给我你的MSN么？”

     这男的不仅沉默寡言，而且反应弧还真长呢。

     我本来想给他回“不方便”，但是想想太狠毒了些，于是就装作没收到了。

     我回到家里发现漏水了，我感慨说“家里没个男人还真不行”，但是就算是我家着火烧光了，我可能也不会指望一个反应这么慢的男人吧。

     我最后一个感慨是：我身边也有很多单身男人，可是他们的身上基本上都没有单身男人的酸臭味道了，有的人还喷香水呢，有的人的家里比我家还干净整洁呢，我还以为现在所有的单身男人都已经进化了呢，上星期停电那天突然发现，嗯，并没有。

 

     所以我在结尾的时候要再仰天长啸一下，不仅仅是为我自己，也是为了我喜欢的那些女人们“真正的男人啊，你们在哪里？”